Senin, 05 April 2010

I Hate Syndrome Of Love

Jenis cinta yang mencirikan apa yang kita rasakan ketika kita jatuh cinta ; itu tidak bersyarat, memang, jatuh cinta didasarkan pada kebutuhan dan ketidakberdayaan. Pikirkan ungkapan sehari-hari akrab untuk menggambarkan perasaan jatuh cinta: "Jatuh bebas "; "hanyut"; "Aku tergila-gila padamu." Semuanya menunjukkan keadaan mendasar, seakan akal sehat kita telah diambil dari kewarasan kita. Dan pernikahan yang diawali dengan kebutuhan kita untuk mencintai orang lain pasti gagal jika hanya didasarkan oleh jalur itu.

Tampaknya banyaknya cinta ini "" oleh Eric Fromm, dalam karya klasiknya The Art of Loving, disebut cinta dewasa. Cinta monyet berkata, "Aku mencintaimu karena aku membutuhkanmu", sementara cinta dewasa berkata: "Aku membutuhkanmu karena aku mencintaimu." Dia pergi lebih jauh dan memberikan definisi yang lebih rinci dari jenis cinta dewasa: "dewasa cinta adalah sebuah negara bagian dari produktivitas yang berarti peduli, rasa hormat, tanggung jawab, dan pengetahuan.... Ini adalah berjuang aktif untuk pertumbuhan dan kebahagiaan mencintai orang, yang berakar dalam kapasitas sendiri untuk cinta. " definisi-Nya mengatakan apa-apa tentang barter, kondisi, mencari, atau harapan, tetapi berfokus hanya pada merawat orang lain.

Ketika kebutuhan dominan, kita akhirnya melemah kita lihat diri kita tergantung pada orang lain sebagai sumber cinta yang kita butuhkan, dan kapan orang lain tidak memenuhi kebutuhan kita dalam waktu, tempat, atau cara kita keinginan, kita disiapkan untuk kekecewaan dan penderitaan. Pada titik ini kita sering mencoba untuk merayu, membujuk, memanipulasi, pengendalian, serangan, atau bahkan membunuh orang itu. Oleh karena itu, pembunuhan dalam keluarga dan di antara sepasang kekasih.

Sebuah perkawinan yang didasarkan pada keyakinan bahwa cinta adalah sebuah komoditas yang dapat diberikan dan diterima tidak bisa membuat orang bahagia. Dengan percaya bahwa cinta ada di luar diri kita, kita berpikir bahwa orang lain memegang kekuasaan memberi dan menahan kasih sayang yang kita butuhkan, dan dengan demikian kita alami sendiri pada belas kasihan mereka. Dan ketika satu hubungan demi satu membuktikan tidak memuaskan, kita masih percaya bahwa satu-satunya solusi adalah dengan jatuh cinta dengan orang lain. Dan penderitaan kami terus berlanjut.

Sarah, misalnya, tidak bahagia dalam pernikahannya, dan itu cukup jelas baginya bahwa suaminya, David, adalah penyebabnya. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak mendengarkan, bahwa ia tidak berkomunikasi dengan dia, bahwa ia sering kritis, dan bahwa mereka tidak bercinta di lebih dari dua tahun. Selain bolak-balik saat-Nya untuk pekerjaan di New Jersey, ia bekerja hingga larut malam di rumah. Sering kontak hanya mereka akan menjadi sedikit halo mencium saat dia berjalan melalui pintu dalam perjalanan ke lantai atas untuk kantor di rumahnya. Sarah merindukan mengasuh dan mengeluh bahwa dia menikah dengan pria yang baru saja bukan orang yang mengasuh. Bukan saja ia merasa tertekan dan ketakutan bahwa pernikahannya tidak mungkin berhasil, tapi ia juga terganggu dengan sejumlah besar gejala fisik yang sangat lemah.

Sarah, seperti banyak dari kita, percaya bahwa penyebab ketidakbahagiaan adalah bahwa dia telah menikah dengan orang yang salah, seseorang yang tidak bisa memenuhi kebutuhannya. Mungkin datang tidak mengejutkan bahwa Daud mengadakan perspektif yang hampir sama. Setiap yakin ketidakbahagiaan mereka (dan kebahagiaan mungkin) tergantung pada perilaku orang lain, dan masing-masing yakin bahwa pihak yang lain yang salah! Kalau saja David menjadi lebih penuh perhatian dan kurang kritis, Sarah akan senang dan pernikahan bisa diselamatkan. David merasa sama: Kalau saja Sarah tidak begitu membutuhkan dan menjadi lebih mandiri, maka dia tidak akan merasa begitu sesak dan mungkin ingin menghabiskan lebih banyak waktu bersama sebagai pasangan. Mereka berada di lingkaran setan, masing-masing bereaksi terhadap perilaku lain serta pikiran mereka sendiri tentang orang lain.

Apakah situasi ini tampak akrab bagi Anda? Apakah Anda percaya bahwa kebahagiaan Anda sepertinya selalu bergantung pada perilaku orang lain, berpikir bahwa jika mereka akan melakukan apa yang kita diharapkan dari mereka, maka kita akan bahagia? Orang kita menyalahkan karena menyebabkan ketidakbahagiaan kita bisa menjadi pasangan kita, orang tua, atau anak. Tetapi bisa juga menjadi bos, seorang karyawan, seorang pegawai toko menjengkelkan, atau bahkan sopir kasar dan sembrono pada kenyataannya, kebahagiaan kami yang paling sering tampaknya tergantung pada setiap orang berinteraksi dengan kami pada hari apa pun. "Kalau saja suami saya akan mendengarkan aku...", "Kalau saja istri saya lebih mencintai...", "Kalau saja bos saya yang lebih bermanfaat...", "Anak-anakku Jika hanya akan melakukan apa yang saya minta mereka lakukan... "," Kalau saja teman saya tidak akan membuat janji bahwa ia tidak bisa terus, maka saya akan bahagia. "

Ketika kita tidak bahagia, kita biasanya melihat orang lain melakukan sesuatu yang menyakitkan baik bagi kita atau menahan diinginkan sesuatu dari kita. Pada dasarnya, kita alami sendiri pada pengaruh orang lain, tidak bertanggung jawab atas reaksi kita sendiri dan suasana hati, dan kita juga cenderung untuk menyalahkan orang lain atas ketidakbahagiaan kita. Tapi orang jarang melakukan apa yang kita harapkan mereka lakukan, bahkan, keluhan mereka sering sama kita jika hanya kita melakukan apa yang mereka harapkan kita lakukan, maka mereka bisa bahagia, dan kemudian mereka akan membuat kita bahagia juga. Jadi ketika kita memutuskan bahwa pasangan kami tidak akan pernah bijaksana, kita sering tukar yang orang lain, dan mengulangi siklus. Mengapa tampak begitu mustahil untuk memiliki hubungan yang bahagia?
Reactions:

0 comments:

Posting Komentar